Naranja agridulc

0
38
Naranja agridulc

Siempre hay algo tranquilizador acerca de poder relacionarse con algo que le resulta familiar en un libro o una película en la televisión. Significa que no estás perdido y solo en el mundo. Significa que no eres el único que se siente como el Forastero.

Como niños que crecían en un hogar disfuncional, nuestra función era resistir. No éramos huérfanos, no fuimos abusados ​​físicamente y nuestros padres no nos abandonaron ni abandonaron. Nuestros padres no eran personas egoístas, pero cuando era más joven, solía pensar porque no encajaban bien. Algo andaba mal; Algo era el asunto.

Ya he acabado con que el pasado está muerto. Me he dado cuenta de que el pasado es lo que nos forma, al igual que nuestro fondo vívido, colorido y vibrante y la historia que compartimos con nuestros hermanos cuando crecíamos.

Mientras que las flores frescas se aplastan bajo el flujo del rocío de la lluvia de invierno y el color ácido se derrama en la luz del sol blanca que se desvanece; El cielo arde brillantemente a la luz de la mañana mientras escribo esto en mi computadora.

Las voces elevadas en el dormitorio oscuro de mis padres nos devuelven a los niños a una realidad que está muy diferente a la de los hogares de otras personas, a las familias de otros niños.

Nuestra infancia fue oscura; Lleno de traumas que no se mencionaron, llagas sin cicatrizar, heridas abiertas, carne herida que gritaba de ira y de dolor cuando se la tocaba. Nada parecía curar esa ternura para nosotros tres, excepto las horas pasadas frente al televisor o leyendo.

La lluvia fina nos recuerda a todos la ira de mi madre cuando no tenía a nadie más a quien gritar. Se frotó la sal en la herida. Quemó y dejó una huella única en nuestro cerebro.

Cuando llegó la lluvia de verano, barrió todo. Fue barrido bajo la alfombra y el cerebro y el vientre. Nos alimentó a expresarnos creativamente.

Tuve que darle un dolor a mi infancia, a ese páramo un nombre. De niños éramos los ‘heridos que caminaban’. Los tres fuimos dañados de alguna manera. Al principio, era tan lento como la miel antes de depender de nuestras personalidades y comportamiento. Nos marcó. A veces nos devolvió la cordura. También nos vuelve locos lentamente de diferentes maneras; en formas que se podían ver, formas que venían en oleadas de desconexión y formas que parecían invisibles.

Los padres no pretenden lastimar a sus hijos intencionalmente. No pretenden mostrar un comportamiento autodestructivo y volverse disfuncionales en sus relaciones en su trabajo y en su hogar.

Las cicatrices emocionales y las heridas estaban allí mucho antes de que cumpliera diez o doce años o recordaba cómo era ser un niño. Como familia oramos juntos y nos quedamos juntos. Cuando rezábamos al “Padre Nuestro” siempre manteníamos los ojos abiertos y tratábamos de hacernos reír a carcajadas, invitando a nuestro padre a tomar represalias. Pero él nunca dijo nada. Como adultos, mi hermano y mi hermana no van a la iglesia. No sé si creen en Dios o si han adoptado el ateísmo. Mi madre les ha enviado DVD y CD de sermones en la iglesia a la que asiste. No escuchan nada de lo que ella les ha enviado. Han sido bendecidos con buenos trabajos, carreras en las que trabajan duro y disfrutan.

No sé si eligen ignorar la religión o el papel que ha jugado en nuestras vidas. No sé si meditan o si recuerdan sus oraciones en la noche.

Quiero recordar lo mejor de ellos. De mis padres cuando era más joven. De mi madre Recuerdo el perfume que llevaba cuando era pequeña. Opio. Ella era como una droga para mí. Yo era adicta a su amor. Quería que ella me idolatrara de la manera en que la idolatraba y la adoraba cuando era pequeña.

Diariamente, cuando éramos niños estábamos atrapados en nuestro propio reality show de televisión con el volumen bajado para que pudiéramos aquí lo que decían. Seguimos oraciones mitad crípticas como, “Te dejo ahora”. He empacado mis maletas y me voy. ”

No estaba allí cuando mi padre se mudó brevemente. Estaba en Johannesburgo trabajando para una productora de televisión y cine. Brevemente tuve mis manos llenas de vida, color, amor y risas. Cosas que disfruté, por las que sentía pasión y por las que me encantaba hacer más que cualquier otra cosa en el mundo.

Pienso que incluso cuando somos adultos estamos tratando de maquillar, reinventar, enmascarar y dar sentido a las palabras odiosas, educadas, que se decían entre ellas. Aún hoy en día, el abuso de mi madre es interminable e implacable. Te deja congelada, un retrato de naturaleza muerta, piedra fría e insensible como un tazón de fruta demasiado madura o tomates podridos dañados. Como la extraña combinación incompatible de frutas extrañas y familias separadas.

Mis padres no eran malas personas; no se propusieron hacernos daño intencionalmente; la forma en que eran de otra manera eran como niños por sus propios padres. Tenían las mejores intenciones para nosotros como niños para desarrollar todo nuestro potencial. Querían que tuviéramos éxito donde no lo hicieron. Querían que tuviéramos éxito a toda costa.

¿Cuántas veces hablaron de nosotros a puerta cerrada? ¿Qué sería de nosotros? ¿Podríamos hacerlo a través de la ‘separación’ o ‘disputa’?

Siempre hubo este sentimiento de pérdida que impregnaba el aire, palabras repetidas como “separación” y “divorcio”, pero siempre fue temporal; Una respuesta huida / lucha de la realidad.

También hubo horas en las que mi hermano, mi hermana y yo nos quedamos en silencio encerrados en nuestras habitaciones, conmocionados, en una sombría incredulidad. Fue aquí donde mi hermano descubrió Isaac Asimov, ciencia ficción, cómics de Marvel, mientras que descubrí una copia desgarrada del amante de Lady Chatterly por DH Lawrence, un libro, realmente un regalo feminista de la escritora francesa Simone de Beauvoir. Me aferré a estos regalos; Leer y escribir poesía. Me ceden coraje bajo fuego. Eramos tres, yo y mis hermanos contra el mundo. Fuimos imprudentes, ingobernables e implacables a cualquiera que no nos entendiera, nuestras vidas, nuestro estilo de vida único. No sabía lo que mi hermana descubrió. En qué lío estaba ella y qué estaba pasando en su cabeza. Ella era la niña perfecta que cocinaba cuando no había cena. Ella siempre hacía la misma comida. Hizo carne y papas en un caldo espeso y humeante. Ella cortó las papas en trozos enormes.

Eran a veces todavía difíciles pero lo comíamos. Masticó pensativamente y no dijo nada. Durante mucho tiempo, nada nos vino a la cabeza, a nuestras mentes, sin importar lo inteligentes que pensáramos al permitir que el mundo viera a nuestra familia perfecta. Cuando dejamos que el mundo exterior entrara en nuestro pequeño capullo, en nuestro ambiente “seguro” y triste, pudimos ver directamente a través de la cubierta las grietas que empezaban a brillar. Las grietas que ya no podíamos esconder entre nosotros y el resto de los individuos con los que tuvimos contacto en este planeta llamado Tierra.

Cuando éramos niños, jugando a ser erizos de mar en la playa, mi hermana y yo veíamos cómo la espuma del mar se derrite en nuestros dedos bronceados. Intentaríamos no mojar el resto de nuestros cuerpos. No vamos muy lejos cuando no hay vida en servicio y cuando no hay banderas levantadas. En la calurosa playa de hoy, el agua nos enfría desde la carne hasta el hueso incluso cuando estamos en el borde donde terminan las olas. Ahora mi hermana quiere grabar nuestra historia familiar y todo tomando fotos con su teléfono celular.

Tomamos muchas fotos.

Mi hermana fue la súper triunfadora que llegó a casa con doctores, diplomas, A’s en Matemáticas y Ciencias Físicas. Ella ganó una beca a la NASA en los Estados Unidos cuando tenía catorce años. Ella era la niña que no podía poner un pie mal, no importaba cuánto intentara ser tan diferente como mi hermano y yo, ella no podía encajar en nuestra camarilla. Ella nunca hizo un gran negocio con nada de lo que hizo. Ella se lo tomó todo a su paso. Durante mucho tiempo nunca me di cuenta de que solo me estaba copiando; Intentando ser yo de una manera que me parecía imposible, perfecto sin un pelo fuera de lugar.

Ella estaba rastreando mis movimientos en la escuela primaria y la escuela secundaria con astucia. Ella era astuta. Tan astuta que fue invisible durante mucho tiempo para mi hermano y para mí cuando estaba creciendo. Sus sentimientos, emociones, su delicado estado de ánimo, sus vulnerabilidades se enmascararon excepcionalmente bien con un flujo y reflujo eficientes, confianza suprema y gracia. Ella estaba sosteniendo un patrón para que yo y todo el mundo lo vieran todo el tiempo.

Recuerdo una vez que ella memorizó un poema que tenía que decir para mi clase de Habla y Drama. No pude leer aún. Así que mis padres tuvieron que leer las palabras una y otra vez hasta que pude meter todas las líneas del poema dentro de mi cabeza como un rollo de película de un editor.

Ella dijo que era palabra por palabra con un hierro, y determinó que eso desafiaba su edad. Ella era sólo un niño, un bebé. Apenas podía leer todavía, pero se lo había enseñado de memoria al escuchar que lo recitaba.

Mis padres y mi tía la rodean con rostros asquerosos, aplaudiendo e incluso entonces siempre me asombraba un poco por ella. Ese día temí que ella me robara la gloria para siempre. Todavía puedo recordar cómo se sentía, los pelos levantados en la parte posterior de mi cuello, el hormigueo de mi columna vertebral, los escalofríos recorrían mi cuerpo y esa energía, belleza y gracia podían salir de un cuerpo tan pequeño, una cosa, un ser humano . Respiré profundamente sabiendo cuán cuidadosamente, cuán ingeniosamente me había mirado para poder hacer esto; Muéstrame esto a su manera pensativa. Pero nunca pude entender y entender por qué ella lo había hecho.

Pensé que a pesar de que ella estaba siendo como yo de una manera que no me había visto antes. Me vi a través de sus ojos por unos minutos y tuve que voltear la cabeza. Ella odia leer mi trabajo; Las historias que escribo hoy o que a veces odio son una palabra demasiado fuerte. Ella está a punto de hacerlo. No tengo idea de lo que ve allí entre las líneas de las páginas cuando lo lee.

Recuerdo los días en que mis ojos estaban dibujados con círculos oscuros y profundos, y cuando estaba malhumorado y retirado. Cuando tenía diecinueve años y rápidamente me diagnosticaron depresión clínica. Mi respuesta a todo el mundo fue que se convirtió en una sombra densa y negra en el crepúsculo. Lo vi con nuevos ojos, esperando con desesperanza e impotencia, esperando el perdón por esta cosa que había hecho mal.

Esperaba, sin una sombra de duda, el amor y el perdón por lo que no podía decirte ni siquiera ahora. Yo era egoísta; Fui grosero, mal educado, inmaduro, mezquino e infantil. Yo estaba creciendo. Ya crecí y pensé que todavía era una niña que colgaba de las cuerdas del delantal de mi madre.

Ahora cocino. Es mi nueva terapia. Yo cocino para mi familia. Es algo más en lo que soy bueno. Siempre he odiado el hígado, incluso cuando era un niño, pero los episodios de hígado y fritos dulces eran una de las comidas favoritas de mi padre cuando crecía. Traté de hacerlo como su madre solía hacerlo. Todavía trato de hacerle la comida y las comidas que le gustaría. Él me elogió cada vez por cada plato que le preparé. Mi héroe, mi dios, un gigante, un regalo para el mundo en el que creció, entró en contacto con él a medida que crecía y ahora a medida que envejece a tantas personas. A las personas que enseñó como profesor y a las personas con las que trabajó.

Estoy basado en Port Elizabeth ahora. El sol es blanco. La brisa del mar sabe a sal en mi lengua y en la parte posterior de mi boca. Niños huérfanos conmocionados en una película documental sobre el VIH / SIDA me invaden como un monzón. Ahora me atraen la guerra y los documentales no sobre animales, sino sobre personas, protestas emergentes contra la prestación de servicios. Me atraen los huérfanos, los niños que son inocentes y las personas desplazadas que viven en zonas afectadas por la pobreza y que tienen hambre en sus vientres; Personas que tienen que protegerse de los ataques xenófobos.

La mayor infelicidad que parece persistir dentro de mi cabeza me hace sentir extrañamente “normal”. Soy uno de ellos ahora. Soy como todos los demás, pero sé en mi corazón que mi tristeza es una enfermedad que es abrumadora, abrumadora y puede ser devastadora. Escritores y poetas mujeres han hecho que este ‘look’, tristeza, depresión, suicidio, al borde de una ruptura nerviosa sea peligrosamente seductora y atractiva. Miro las huellas que hacen las huellas de las personas. Lo encuentro interesante. Sé que las pequeñas huellas de manos pertenecen a niños y me pregunto cómo será su infancia. Si es algo como el mío, me siento cansado incluso un poco estresado. Los niños no deberían tener que crecer en circunstancias en las que no tienen ningún control mental sobre los adultos que los cuidan y los supervisan.

Cuando estábamos creciendo intentamos no mover el bote. En las fotos cuando mi hermano pequeño era pequeño, siempre tenía una pequeña sonrisa en su rostro. Ya no sonríe así en fotos. En cambio, es como un maniquí, plantea, a veces incluso muestra un poco, pero esa pequeña sonrisa que todavía busco ya no está allí.

El domingo por la tarde mis padres descansaron. Mientras dormían profundamente, jugábamos juegos juntos, nos contábamos historias de miedo. Vivíamos en otro mundo pero era normal para nosotros.

Realmente no teníamos otros amigos en el vecindario. Nuestra madre nos mantuvo alejados de otros niños. Ella no quería que nos mezclamos con la “multitud equivocada”. Éramos la multitud equivocada. Los tres atrapados en un hogar abusivo; tan conmocionado como he dicho antes cuando era niño en una guerra o un niño superaba un trauma, nadie podía saber el dolor por el que pasábamos a diario.

Cómo mi madre hace feliz a mi padre es alarmante ahora en esta broma en nuestras vidas. Todos somos adultos y se nos ha dejado valernos por nosotros mismos en el mundo. Cómo lo hace feliz es. Todavía no se ha dado cuenta de lo infeliz que nos hace tener hijos cuando entristece a nuestro padre. Todavía no se ha dado cuenta de cuánto dolor, desesperación y angustia le causa. No creo que ella lo sepa nunca. No creo que nunca sepa los secretos de su propia infancia que lleva en su propio corazón. La relación que tuvo con sus padres y sus propios hermanos.

Un hermano murió cuando él tenía cinco años en un accidente automovilístico y está su hermana en la familia que es alcohólica y otra hermana que tuvo un hijo fuera del matrimonio. Lo que mi propia madre piensa y siente a diario es una anomalía para mí. No hay manera de que yo llegue a ella. Ahora ella ha encontrado la religión y Dios de nuevo y la iglesia. No sé qué sacrificios hizo ella para llegar a su propia sobriedad. No sé qué significa para ella “loca”, “loca”, “anormal”, “vida familiar disfuncional”. Ella llama a mi medicación, mi ‘farmacia’, Smarties.

Nadie fuera de nuestra familia sabía los problemas personales por los que estábamos pasando. Había tantos secretos incrustados en las personas a veces extrañamente normales que llevábamos con nosotros. Los cambiamos como un reloj para encajar con el escenario de ese día o el paisaje como actores que tuvieron muchos cambios de vestuario en una película o putas que trabajaron en Burdel en el salvaje Oeste; Las prostitutas que trabajaban en las calles.

Estas efigies estuvieron involucradas en las deudas cotidianas de los hogares, en la escuela, en la iglesia, en la escuela dominical, en nuestras clases de habla y drama con la señorita Gilbey y luego con Sharon Rother. Incluso tuvimos la oportunidad de actuar un poco en las obras de teatro que se realizaron en las escuelas y en el hogar para que nuestros padres se diviertan y se deleiten. Lo que realmente estábamos haciendo era protegernos de los golpes. Esas burbujas emocionales, cicatrices, estrías, los cambios de humor de nuestra madre y los altibajos eternos y sus alaridos y chillidos cuando uno de nosotros hizo algo que no debíamos hacer. Nuestra infancia fue agridulce. Éramos como soldados compartiendo raciones, compartiendo comida, compartiendo un vínculo, contando historias en un campo de prisioneros de guerra.

En la escuela secundaria yo era la chica que nunca sonrió. Era una chica hosca con pocos amigos. Mi hermano, por otro lado, era el popular en la escuela secundaria. Inteligente. La gente, los maestros, las niñas, los niños, los hombres y las mujeres parecían respetarlo y gustarle de inmediato. Fueron atraídos a él como las abejas al polen. Él no tenía que trabajar para ello como parece que hago. Y parecía que tenía que estar trabajando constantemente en ello.

También cuando era un adolescente aparecía regularmente en guerra consigo mismo. Él estaba constantemente actuando. Ir de alegría en el auto de mi madre, ir a escondidas a los clubes un sábado por la noche con sus supuestos “amigos”, participar en escaramuzas y una vez que estaba cocinando bebiendo los planes de la escuela y fue suspendido por dos semanas de la escuela. Fue casi expulsado.

Las preguntas que me hice al crecer y aún hoy en día son: “¿Mis padres se hacen felices unos a otros?” Luego, cuando crecí, finalmente pude responder esa pregunta. Ellos se amaban. Ellos se aman Mi padre respetaba a mi madre y ella lo amaba a su manera. Ella lo amaba de la mejor manera que sabía. Ya no quería culpar a la persona que más quería en el mundo: mi madre.

Estaba lloviendo. Había el olor de un perro mojado en el aire. El perro, el perro de mi madre, Moby, se sentó en una almohada debajo de la silla, junto a la computadora donde estaba escribiendo. Recordé los momentos en que estaba acurrucada en mi cama en posición fetal llorando porque no podía entender lo que me estaba pasando a mí o a mi cerebro. No podía concentrarme en nada más de unos pocos minutos.

No podía leer un libro más que unas pocas oraciones. Me sentí adormecida y fue un sentimiento que sentí a menudo en esas semanas de tomar los antidepresivos. Sufrí en silencio con el medicamento que estaba tomando, aparte de escribir o escribir algo en mi diario al respecto. Se trataba de cómo me hacía sentir negativo, enfadado, enojado con todos los que me rodeaban, con todos con los que tenía contacto. Me sentí ambivalente todo el tiempo en lugar de positivo y feliz.

Mi vida fue una historia interminable de la hija que quería ser la mejor amiga de su madre. Quien deseaba tener un vínculo profundo, feliz y satisfactorio con su madre, pero no era así. Cuando era más joven, parecía que los dos estábamos siempre compitiendo por la atención de mi padre. Yo era la niña de un papá. Él siempre sería mi héroe, la persona que más admiraba en el mundo y un gigante ante mis ojos. Busqué constantemente su afecto y aprobación en todo lo que hice. Mi madre terminó la última. Durante mucho tiempo no supe cuánto la lastimó.

A esa temprana edad no sabía que mi madre probablemente tenía sus propios problemas. Era demasiado joven para darme cuenta de que ella también se entristeció, se estresó o se deprimió por algo o probablemente tenía problemas de no tener suficiente dinero para llegar al final del mes, seguridad emocional y estar en forma con el personal de su escuela. . Ella era maestra en una escuela secundaria cerca de nuestra casa que estaba ubicada en un cómodo suburbio de clase media.

Después de ponerme la medicación, me mastiqué las uñas para no sentirme aburrida. Comencé a atracar dulces, papas fritas y purgar. Mi pelo comenzó a caerse. Comencé a desarrollar una relación peligrosa y extraña con la comida. La comida me pareció ser lo único que parecía quitarle ese extraño toque a esos primeros meses. Primero decidí que no quería comer carne. Entonces no iba a comer yogur, ni a comer quesos amarillos ni a tomar leche, incluso si era baja en grasa o descremada. Quería ser vegetariano y solo me permitía comer pescado.

Descansé mucho durante esos primeros meses, cuando comencé a tomar medicamentos para la depresión clínica. Tomé largas siestas. Necesitaba dormir pero no quería soñar. Los sueños podían convertirse fácilmente en pesadillas y, a veces, seguían ardiendo en mi cerebro mucho después de despertarme y los revivía una y otra vez.

Lo que aprendí sobre el sexo cuando llegué a la pubertad y me convertí en un adolescente provino de libros como el de ‘Lady Chatterly’s Lover’ de DH Lawrence; “La insoportable ligereza del ser” de Milan Kundera. Aprendí que el sexo era todo sobre poder y control. Esto era lo que mis compañeros estaban aprendiendo al respecto desde sus incursiones en el mundo de las citas, novias y novios. Yo tenia mis libros

Yo amaba a Port Elizabeth. Me encantaba la brisa marina salada contra mi cara en el autobús cuando volvía a casa desde Johannesburgo y estábamos cerca de la estación. Me encantó ver las olas que venían del océano por la noche, el agua negra del mar debajo del muelle, comer helados con un chocolate bañado en caramelo o pecaminoso, o sentarme en un restaurante elegante con mi familia comiendo una comida que costó una pequeña fortuna que mi hermano pagó con su tarjeta de oro sin mirar la hoja con una segunda mirada.

Ahora hace yoga, va al gimnasio para mantenerse sano, en forma y en forma, juega al póquer con los muchachos los fines de semana, juega al fútbol con sus equipos de trabajo y se aplasta cuando encuentra tiempo en su apretada agenda de la semana. Sale a bares, clubes y restaurantes elegantes los fines de semana, donde socializa y bebe buen vino. Es inteligente, guapo y sofisticado. Ya no hay tiempo para que hablemos. Que él confíe en mí tan fácilmente como lo hacía cuando era un niño y un adolescente. Todos crecimos muy rápido y no podíamos esperar a salir de esa casa con los gritos y el abuso emocional.

Las horas que pasé en las bibliotecas me dieron forma, me empujaron y me alejaron; mal a bien

Ella era mi madre, así que por supuesto que la perdoné; La amo. Era mamá, mamá, mamá, mamá y mamá, no se abrazó, no nos besó ni nos tocó, así que nos compró libros en lugar de amor para que pudiéramos imaginar madres que pudieran abrazar, besar y tocar a sus hijos.

En la vida de todos, cada momento está marcado por el cambio, ya sea que sean diferentes o no, o que no respondan a él o que estén al margen. En mi vida adulta me he convertido en una polilla que se oculta detrás del pálido globo blanco y azul de una cortina de baño, luego vuela sin problemas por el aire. Hay espacios vacíos en el medio, dentro de mi cabeza y como las alas de gasa, los pensamientos, sentimientos y acciones parecen desentrañarse. , desplegado, contracción, inquieto distraído, ligeramente sesgado y desorientado. Ellos revolotean y agitan ligeramente como las gotas de líquido que caen en el aire desde la ducha.

Hubo momentos en los que no podía hablar de lo que realmente estaba pensando o sintiendo, y luego hubo momentos en los que no quería decir nada que pudiera arruinar un momento perfecto de belleza o felicidad que estaba experimentando. Tenía tanto miedo de decir algo incorrecto; echarlo a perder; Destrúyelo y pulsa el botón de autodestrucción.

Hubo momentos en que parecía que mi voz estaba en guerra consigo misma, las relaciones interpersonales que tuve con mi familia separada: la familia de mi padre, mi familia inmediata con la que tuve contacto, mis padres y mi hermano y hermana menores.

Todavía hay ocasiones en las que creo que tengo la bendición de conocer a personas como mi hermano y mi hermana y otras veces en las que sigo pensando que mi infancia fue única y especial: agridulce. Me doy cuenta de que no solo soy un cuerpo humano simple y vulnerable, sino también valiente, convincente y relevante.

Todavía tengo sueños extraños por la noche donde estoy a merced de lo que no se ve en mi mundo cotidiano y por la mañana cuando me despierto tenso o molesto por lo que venía de mi subconsciente la noche anterior, aunque podría haber sido inquietante, intenso. , fracturado, fragmentado y sí incluso romántico. Recuerdo que todavía soy yo. Sigo siendo un ser humano funcional y productivo que tiene días libres y días bajos. A veces soy alguien que siente la tristeza o Holly Golightly’s en ‘Breakfast at Tiffany’s’ ‘mean reds’.

Puedo oler el calor húmedo del humo y el ocre en mi pelo barrido por el viento en la playa y cuando lo paso, siento los diseños simples de Dios en todas las curvas, los ángulos; La hermosa forma de mi cabeza en mis manos.

Cuando siento que el cielo es solo un dirigible de Goodyear esperando a aterrizar; golpear y moler hasta detenerse en el suelo. Cuando la vida se siente como si estuviera sumergida en charcos de roca húmeda, charcos fangosos que se pegan como goma de mascar en su zapato, flujos de basura flotante, suciedad, restos flotantes en baches interminables que nunca se reparan, a veces siento que tengo el mejor final el trato en un mundo ‘normal’ después de todo, incluso si está bendecido por algo que creo que es muy real; Incluso si no puedo ver a este ser llamado Dios.

Dejar respuesta

Please enter your comment!
Please enter your name here